Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

flora

Параплюшевые игрушки - игрушечная психиатрия и психоанализ мягких игрушек

Международная книжная ярмарка в Лейпциге отличается от международной книжной ярмарки во Франкфурте тем, что в Лейпциге мало детских книг - зато много игр и игрушек.
Одна из идей меня покорила.
"Психиатрия для плюшевых зверюшек, подвергшихся жестокому обращению".



Ворон - врач-сторонник радикальных методов, возможно, сам нуждающийся в лечении. Овца, не уверенная в собственной идентичности. Крокодил с невротическими страхами. Змея с бредовыми идеями. Аутистичный бегемотик. Депрессивная черепаха.
К каждой зверюшке прилагается история болезни.
"Симптоматика и предварительный диагноз.
Существенным симптомом является изменчивое поведение пациентки, колеблющееся между двумя экстремальными проявлениями: с одной стороны, она ведет себя как альфа-животное волчьей стаи, в следующее мгновение оказываясь в мире чувств жертвенного ягненка. Эти колебания между властью и бессилием истощают пациентку, а целостное восприятие плюшевого зверька представляется невозможным"
.
Вот она, шикарная овца с раздвоением личности. На пузе у нее молния. Расстегиваешь, выворачиваешь наизнанку, и она превращается в волка. Вот он, подавил овцу:



Collapse )
flora

Взять жизнь в свои руки

shturval

А у меня внешне все то же самое, а внутри очень много, чего происходит, очень большие перемены.
Бывает, знаете, открываешь шкаф с одеждой, ищешь что-то взглядом и думаешь: "Блин, ну и бардак!"  Перепуталось все как-то, отдельных вещей не видно. Вроде битком набито, а тут ли то, что тебе надо, не поймешь. А где ж оно, если не тут? - прям тревожно так становится!
Вот у меня осенью было такое состояние при "взгляде" на всю мою жизнь. Какие-то мелочи улажены, а целостной картины нет, распадается все, и так тревожно - вроде, всего полно, но чувствуешь - что-то пропало.

Collapse )
flora

Немножко неожиданный способ заработать

... это дать себя обследовать. 
Впервые я я услышала об этом на курсах английского языка: преподавательница только что вернулась с очередного тестирования новых лекарств в полном восторге. По ее словам, она уже несколько лет успешно получала за участие в медицинских экспериментах фактически вторую зарплату. 

Collapse )

Молодые родители у нас в округе "зарабатывают" на памперсах: фирма Памперс выдает бесплатно свою продукцию в обмен на дневники, в которых родители записывают вес использованных подгузников. И при этом нещадно мухлют: я несколько раз видела, как затраханные мамаши, отдуваясь, на коленке наскоро вписывают цифры - так я в третьем классе одним махом заполняла дневник по природоведению за всю неделю, наугад вписывая температуру воздуха и направление ветра. :) 

А мне Снежана прислала ссылку на сайт крупной маркетинговой фирмы. И я на днях умудрилась вклиниться в одно из исследований! 
Речь идет о создании идеального антибактериального моющего средства. Для того, чтобы получить 95 евро, нужно лично побеседовать с сотрудником о том, чем и как ты моешь, и выполнить "домашнее задание". Задание жутко симпатичное: "составьте коллаж из картинок, иллюстрирующих ваши чувства/ мысли/ впечатления/ опыт относительно следующих явлений". Я часок посидела, получила массу удовольствия! С. сказал, что мне за такие коллажи должны не сотню, а как минимум полторы тыщи. :) 

Collapse )
nicole-v-zerkale

О человеческих врачах

Пару дней назад мне пришлось идти к гинекологу вместе с Николь. В последнюю минуту выяснилось, что остаться с ней некому, а переносить визит я не хотела - я и так уже почти год откладываю. Я так подумала - ну, в крайнем случае уйдем! А вдруг она будет лапочкой и тихо подождет, пока маму обследуют?
Лапочкой Николь была ровно до той минуты, пока мама не спустила ее с ручек на пол, но врача поднявшийся рев не смутил совершенно. 
- Ничего-ничего, - сказал он спокойно, - устраивайтесь поудобней! Сейчас вы увидите, как мы прекрасно все уладим.
С этими словами он поднял Николь и усадил мне на живот. Она с облегчением вздохнула и припала к моей груди. Врач спокойно занялся своим делом. 
- Спасибо за понимание, - сказала я, почесывая притихшей крошке спинку. 
- Ну что вы, конечно! - радостно отозвался врач. - Один малыш - это еще ничего! Вот когда один сидит на маме, а двое громят мой кабинет - тут призадумаешься!
- Мне всегда так неловко, когда она начинает плакать на людях. Мне кажется, все вокруг думают, что она дурно воспитана или я плохо за ней ухаживаю, - сказала я после очередной передислокации, во время которой я передислоцировалась, а врач носил крошку за мной следом.
- А меня пугают дети, которые не реагируют на отделение от матери, - ответил врач. - В незнакомом помещении мама сажает тебя на пол и куда-то идет... Плач - самая адекватная реакция! Радуйтесь, что у вас разумный ребенок, который быстро и адекватно реагирует на происходящее.

Collapse )
flora

Как действительно вытащить лампочку изо рта

Пост vadickgorb "Как вытащить лампочку из рта" напомнил.
Дело было на Всесоюзном съезде учителей. Вечером после заседания в номере гостиницы за бутылкой сошлись биолог, физик и математик. Выпили здорово, давай рассказывать курьезы. Биолог рассказал про лампочку: что в рот ее засунуть легко, а вытащить невозможно. Приятели заинтересовались, давай расспрашивать, почему. Биолог охотно объяснил про работу мышц, про строение зубов.
Физик слушал-слушал, и говорит: 
- Нет, не может быть! Если входит легко, обязательно должна выйти! Размер же отверстия тот же. Это элементарная физика! Вот дайте мне лампочку! - выкручивает лампочку из настольной лампы и сует в рот. Ну, и все. Вынуть-то ее нельзя. Те двое поржали, вызвали такси и повезли его в больницу - вынимать лампочку.

Приехали в отделение скорой, попросили таксиста подождать. Вышел врач, оценил обстановку и говорит:
- Есть только один способ: я сейчас резко нажму с обеих сторон на челюстную мышцу вот здесь (показал где-то под ушами), челюсть резко расслабится и мы вытащим лампочку. Но еще несколько часов вы будете плохо управлять этими мышцами, т.е. рот будет открыт и подбородок придется придерживать руками. Потом все восстановится, но больше так не делайте.
Увел пострадавшего, друзей попросил подождать в коридоре. 
Бродят они по коридору, обсуждают происшествие. Математик все не может успокоиться - ну как же тому не удалось вынуть лампочку?!
- Слушай, - говорит, - да он запаниковал просто! Да она ж небольшая, эта лампочка!
Тут выводит врач их приятеля с отвисшей челюстью и протягивает им лампочку:
- Вот, держите. И никогда больше... - математик хватает лампочку и засовывает ее в рот. 
И так ее, и эдак - не выходит! Физик с отвисшей челюстью ржет, врач и биолог уговаривают этого с лампочкой во рту успокоиться, расслабиться и попровать еще. Ну, тут как ни пробуй, а пришлось идти с врачом. 

Возвращаются они втроем к такси, эти двое с отвисшими челюстями мрачно садятся сзади, биолог радостный, с лампочкой  в руке плюхается рядом с таксистом. Едут. Таксист, поглядывая в зеркало заднего вида, спрашивает у биолога:
- А чего это у них с челюстями?
Биолог, радостно похохатывая, рассказывает всю историю.
- Пьяные придурки, - подвел итог таксист. - Вот эта лампочка? Она ж небольшая совсем! Дай сюда, -  хватает лампочку и засовывает ее в рот. Биолог аж скорчился от смеха.
Развернулись, конечно, поехали в больницу. Врач тоже смеялся, лампочку вынул и оставил себе. Говорит, чтоб соблазна не было. 

Едут обратно, и тут их останавливает гаишник. 
- Добрый вечер, быстро едете, - заглядывает в машину и на него уставляются три мрачные рожи с отвисшими челюстями. Ну и четвертый корчится от смеха. Гаишник напрягся, ему рассказали историю, он взял права у таксиста и пошел к себе в машину. Его долго не было, возвращается с правами - и с лампочкой во рту. Садится к ним на заднее сиденье и мычит - мол, "больница, больница".

Приехали опять в больницу, выходит к ним врач - с отвисшей челюстью.
flora

о глупом воровстве

Прочла сейчас пост у[info]real_funny_lady, об украденных шедеврах, и вспомнила историю из жизни.
Я источники называть не буду, потому как не уверена, что эту историю мне вообще можно знать, но это правда было, я от очевидца знаю.

В клинику неподалёку от одной из российских атомных станций доставили двух работяг с острейшей лучевой болезнью. Всколыхнулась вся медицинская общественность, в том числе заграничная. Лучевая болезнь, она же, славтегосподи, очень редкая, а тут дикая какая-то стадия к тому же, так что обследовали пострадавших всем миром.
И вот что особенно озадачило врачей: у этих двоих имелся симметричный радиационный (не термический!) ожог в форме восьмёрки - у одно на спине, у другого на пузе. Полная загадка. Предметов такой формы, которые излучали бы радиацию, не существует. 
Выяснить, что произошло и как они заболели, удалось не сразу - и не в том они были состоянии, чтоб давать пресс-конференции, да и зажались оба как партизаны - мол, ничего не знаю, "поскользнулся, упал, очнулся - гипс". Но то ли их припугнули, то ли втолковали, что где они пострадали, там есть опасность и для других, в общем, сознались они.
Эти два умника пробрались ночью на атомную станцию, выковыряли там какую-то блестящую штуку и понесли на базар продавать. По иронии судьбы блестящая штука оказалась не счётчиком Гейгера, который действительно можно было бы толкнуть за бутылку, а носителем этого самого топлива... Вот я не сильна в устройстве атомных станций. Что там излучает, плутоний?   
Блестящая фигня оказалась тяжёлой. Они руками выволокли её из помещения, а там обвязали верёвкой и присобачили на палку. Палку водрузили народным способом на плечи и, радостно насвистывая, понесли добычу прочь - один сзади, другой впереди, между ними болтается блестящая штука. Описывая восьмёрки. 
Далеко они не ушли -  кажется, часа с момента кражи не прошло, как им поплохело. Решили пойти домой, а штуку пока припрятали в кустах. Из дому их увезли прямо в больницу. По-моему, спасти не сумели, там уже поздно было.
Лучше б они картину какую спёрли. В музей, кажется, даже легче пробраться, чем на атомную станцию.

P.S. А это не из медицинских история Веллера? :) А то эта байка была рассказана как раз под обсуждение той книжки.
Нет, это всё же должно быть из жизни, там человек именно про радиацию много рассказывал, по своей специальности...

flora

веселюсь

Да, у меня сегодня день рожденья. arvengwethil kitya, lbvs, lewkojnetta2205и особенно valeryannaя тщательно целую, но дайте взрыднуть. 
Началось с подарков. Само собой разумеется, я несколько недель подсовывала С. под нос всякие милые сумочки, колечки, духишки, делала при этом большие глаза и многозначительно поднимала брови. С. многозначительно кивал и понимающе улыбался. С определённого момента стали проскакивать крайне довольные намёки на совершенно потрясающий подарок, нет, на множество подарков! Нет, чтобы мне насторожиться сразу, так я ж поверила!!!
Имел место следующий инцидент. Я пришла с фильма Sex and the City. В восторге. А сериал я не смотрела вообще - он мне по чужим рассказам показался глупым. Поэтому я всё профукала, и теперь жалею, а его больше не показывают! Я полчаса распиналась о том, какой прикольный фильм и как жалко сериала, после чего С. сказал: "Да можно же купить на ДВД!" 
"Да ну, дорого..." - усомнилась я. "Да ну, если очень хочется!.." - подбодрил С. 
Сегодня утром... 

Collapse )
flora

Апатия или Жизнь утратила напор. О признаках моей кошкости.

- На что жалуемся?
- Доктор, у меня пропал напор. Писаю - и не получаю никакого удовольствия. Это ужас.
- Т.е. вы жалуетесь на отсутствие удовольствия?
- Именно.
(из разговора с урологом)

Вот уже который месяц то, что доставляло мне удовольствие раньше, больше меня не интересует. Вернее, немножко интересует, но ненадолго и по-настоящему не цепляет.  Не так, как раньше. Жизнь утратила напор.
Я, конечно, всем ною, но мне это не очень-то помогает. Терапевт говорит: "Ничего удивительного при вашем гемоглобине" (и он прав), Алёна советует разуть глаза на то, в каком раю я живу и начать радоваться тому, что имею (и она права), lbvsговорит: "Это ещё что, вот у меня!.." - и начинает показывать свои вавочки (и он прав), lewkojпочкуется и ей не до меня (и по-своему она права), мама внимательно выслушивает, после чего спрашивает: "А что говорит С.?" Я говорю: "То-то". Мама: "Так он прав!"

С. достаётся больше всех, поскольку я ною вокруг него, и трусь, и постоянно прошу то пожрать, то почесать меня. Лучше всего наши отношения описываются картинками от jolita:   


Collapse )
nacken

Ипохондрия

- Вот сейчас я... - проговорила Алёна и сунула руку мне в джинсы.
Я охнула и заёрзала. 
- Замри, не двигайся, - предупредила Алёна, - иначе я не найду. 
Я послушно застыла, разглядывая прохожих на центральной площади. Но через минуту не выдержала:
- Я так не могу, Алён, - взмолилась я, - ну давай что ли в туалет куда-то зайдём! 
- Да ладно тебе, я как раз нащупала, - не дала сбить себя с толку Алёна. - Вот он, чувствуешь?  
Я действительно чувствовала. 

Collapse )
flora

Где живём, так и лечимся или "Принцессы тоже какают"

Я очень люблю ходить к гинекологу.
Нравилось ходить и к предыдущему: у него была уютнейшая "комната ожидания" с коврами, торшерами, отличной библиотекой и вкусными конфетами; я укладывалась на белый кожаный диван, лопала конфеты и читала в ожидании приёма. А уж к нынешнему!..

Наша первая встреча стала единственным случаем в моей жизни, когда меня "поразило как громом". 
Обычно я очень хорошо себя контролирую. Немного я могу припомнить ситуаций, в которых я не отдавала бы себе отчёт о том, какое положение занимает моё тело в пространстве, в каком состоянии у меня волосы, сколько у меня денег в кошельке и что находится на периферии моего поля зрения. Но когда мой будущий врач вошёл в дверь...

"Когда она весенним вечером встретила маркиза, её поразило как громом. В другой раз, когда она весенним вечером встретила графа, её поразил второй удар грома. Пожалуйста, не осуждайте её. Вы впоследствии узнаете, что есть такие женщины, которых Бог не снабдил громоотводом". 
(Клод Фаррел)

Collapse )